Воздержание и знание меры в возлиянии бухла? Бля, да этож верное средство спиться-деградировать. Похрену, что гены – у всех гены – похрену на наследственность – она, слава Богу, проявляется гораздо приятнее и в другом – а бухло надо бухать. Причем пить всё, что горит. А что не горит – поджигать и пить. И смешивать, нарушая всякие правила, переходя всякие границы, снимая нафиг все ограничения. Причем пить:
Водку – как сок и воду, как лимонную кислоту и уксус, как горячий чай и хрен моржовый – глотками. Пить ее не канает, но прихлебывать, ибо водка – оружие прихлебателей.
Пиво – только темное, только разливное, только из-горла-в-горло и только перед жратьем. После жратья не прикол и без пользы, ибо пузо растет, и становишься похожим на урода.
Виски – найди тут еще виски «так ничё». Виски пить веселее безнихрена (особенно без воды!) и обязательно перед тем, как собираешься упасть за руль, важно потом из-за руля не выпасть под колеса.
Джин – без тоника, безо льда, но с лимоном. И всякий мартини без чинзано вхер – бабское питье. Суть поменьше тереть бутылку – джин не вылезет, но руки намозолит. А это не есть хорошо, ибо мозолить не руки джином надо, но пищевод.
Самогон – как самогон и как водку, зажовывая сладкотающим самопечным хлебом.
Настойки (типа анисовки, рябиновки, клюковки) – чем больше – тем лучше, аперитив, перитив, постперитив.
Медицинский спирт – только всмеси со светлым бутылочным пивом – чистый спирт слишком прекрасен, для засираемого пищеварительного тракта – надобы для соответствия сговнякать дерьмовым пивцом, можно совсем дерьмовым – уркуццким.
Ром – водянистый, смешать с разведенным водой черным «инвайтом» (типа кола), это придаст подделываемому слихвой рому некоторую цельность. Без цельности ром напоминает пулю со смещенным центром тяжести: влетает в горло, и болтает безумолку, выпытываясь обратно.
Шампанское – неважно какое, в одиночку из горла, хлопнув соседа спать выскочившей пробкой.
Коньяк – лучше не пить, но, когда все сожгли, и он поканает. Что Арарат, что Тетрони, что Хенеси, что Белый Аист – сколько не вкручивай вращением во внутренности бокала, – всё едино чай со спиртом. К-анает в лесу рядом с речкой и дымчатым смородиновым чаем.
Вино – как и музыка, чем меньше известности, тем меньше вероятности ширпотреба. Прикольно бухать живое самопальное в теплых странах на берегу моря литрами, держа в поледосягаемости производителя.

Добавлено (24.03.2007, 09:51)
---------------------------------------------
ВРАГУ НЕ СДАЕТСЯ НАШ ГОРДЫЙ ВАРЯГ! ИЛИ ДЛЯ ЧЕГО НУЖНО ФСБ

Ой, тока не надо, блять… Тока не надо гнать пурген про всякого рода государственные долги и обезопасисевание (по моему так) всех и вся и самих себя в том числе. Любая радивая и изобретательная ебливая домашняя хозяйка может найти для ФСБ достаточно практичное применение. Мы хоть и ни хуя не хозяйки, но тоже как то раз нашли. Мы - это тульская сборная КВН в ее молодые годы. Т.е этак в 2000-м.

Со… Приехали мы, значит, с гастролью в столицу нашей Великой Родины, благо от Тулы не особо далеко. ОтЫграли Ыгру. Кстати выиграли (не пижжу). И забив толстый болт на роскошь типа возвращения домой, мы похерачили к одному нашему корешу, изначально тульскаму, тока он теперь типа москвитч, бля… Живет, бля… В Москве, бля… Не, чувак риальный. Ну видно, что выпивает. А жил он вто время в общаге для якобы студентов. Якобы – потому что студентов там не видали, наверно, после первого года основания этой Академии НеСкажуЧего. А жили там подобные моему другу распиздяи извне Московского Кольцевого Автомобильного МКАДа. Среди них был один чел лет вовсе даже ни хуя, сука, не студенческих, который страшно гордился тем, что прошел почти один путь с Лилипутиным. Типа сам питерский, бля… Жил, бля… В Питере, бля… Учился с Вован Вованычем чуть ли не в одной школе, срал чуть ли не в один сральник, жрали ханку, дрочили на брудершафт, тока что бабу на двоих не перли. После он учился в той же ФСБ-шной шараге, служил в той же самой ФСБе, а потом какая-то хуйня случилась, подвел, говорит, меня Вован, мы разошлись, как на хую ширинка. Типа еще чуть-чуть и щас бы Вова с нами бухал, а он с красной кнопкой на охоту ходил. Но не ап том речь, речь ап другом. Тула в тишине нихуя не сидела. Тула пела пездни, махала из окон твердыми носками-бумерангами и весело и неудержимо блевала на подоконники. Вопщим люди культурно расслаблялись. Или я не прав? А в общаге был кто? Ясен хуй в пальто – комендант. Сцука с бальшой буквы СЦ. Этот пидар деньги, канечна брал. Но брал со знакомых – прикармливался мудайло. Посторонних не любил нихуя и получал в ответ взаимность. Вобщим что – ессно, стук в дверь, бля. Что за хуйня, типа, а где тишина в 4 утра, а где разум, а где в конце концов хозяин и временная регистрация. Смешной малый. Какая в хуй регистрация? Да срали мы на нее с подоконника. Смешной малый за дверью на искрометный тульско-КВНовский фольклор обиделся ниибацца и пошел, за ментозаврами. По крайней мере, так сказал. Мы решили, что он просто героически засцал и решили было продолжить гудежь-пиздежь, но прототип Президента показал нам в окне интересную и занимательную хуйню. Видали –милицейская уреломня находилась аккурат во дворе. Им в принципе ни хуя не в лом подняться- обрадовал нас ФСБшник. Самый скромный из туляков со странно грузинской наружностью пролепетал – а че они сделают? Да ни хуя, в общем-то, двери обычно ломают, ну а мы – прикладом в принципе в головогрудь-то получим. Дитя тульско-грузинской неосознанной дружбы выговорил, стараясь казаться усталым – Ой, бляпиздец – устал, пойду, что ли полежу, где тут, бля спальня? Не боись – лежачие им тоже нравятся – успокоил добрый опытный питерец. А че будем делать? Да есть тут, говорит, телефонономерок майора (а может пизжю – не майора) ФСБ, в этот раз действующего. Он, в принципе подъехать может. Делайте ставки – менты из под окна для развлечения или ФСБшник с пересадкой на автобусе по просьбе среди ночи – кто стремительнее? Заебись! Мы обреченно налили по… не важно какой…по новой и продолжили громкий культурный отдых – а хули остается делать?

Добавлено (24.03.2007, 09:51)
---------------------------------------------
Тук,тук, Нео, бля. Матрица, нахуй в форме пришла за тобой. Следуй, бля, за белым кроликом в черной маске. Беспезды мы ахуели. Через глазок отчетливо прорисовывались 2 фигуры в БРОНИКАХ, МАСКАХ И С АВТОМАТАМИ!!!!!!!(7 восклицательных знаков). Ахуеть, тульские террористы, бля, приехали, операция САМОВАР, нахуй. Между маски-шоу испуганно терся комендант. ФСБшник наш через дверь все еще пытался общаться, разговор нихуя не клеился, дипломатический диалог заходил в явный тупик, в общим типы в форме развернулись и куда-то отошли. Нам стало интереснее. В квартире погас свет. Нам стало просто охуительно интересно. Ну вот, сказал ФСБшник – готовятся к штурму. ПЕЗДЕТЦ, Зимний и Грозный в одном флаконе, злее злоумышленников во всей Москве не смогли найти! Что оставалось делать? Налили по…ну вобщим новой и практически не сговариваясь зарядили «ВРАГУ НЕ СДАЕТСЯ НАШ ГОРДЫЙ ВАРЯГ!!!». Охуеть! Такого слаженного пения мы даже со сцены не выдавали. Вот что значит сука, чувства и патриотизм! Дверь подозрительно никто не ломал. Как говорил капитан Смоллет – Становится скушновато. Менты паходу послали нахуй гиенообразного коменданта и ушли в свою уреломню. И вот – уже долгожданный звонок. ФСБшник засунул свой глазок в глазок дверной и с криками – Узнаю брата Колю! – стал отпирать дверь. Мы сидели на кухне и только по теням визуально ощутили, как в проем, нагибась протиснулся реально, сука, шкаф. Повертел тем, что должно быть головой и сурово буркнул – Ну че, бля?
А после были жалобы, крики, сопли и все это в исполнении коменданта в корридоре. Он исполнял, а мы просили на бис еще и еще. Получи, сукапидорнахуйбля! Большой дядя только тихо, но вполне понятно втолковывал что-то про – Гости города… Культурно отдыхают…Пошел на хуй… Засунь в… И так далее. Так же ненавязчиво шкаф с головой ебнул с нами и гордо удалился, пряча в карман волшебную корочку. Мы расслабились, на душе похорошело. Утром мы выходили гордо, с поднятой головой. Над моей гордо поднятой головой я гордо поднимал поларбуза, честно спижженного у ФСБ. А хуйли? Сушняк, бля…

Добавлено (27.03.2007, 22:11)
---------------------------------------------
КАРОЧЕ. АДИН РАС ПРАИЗАШЛА ТАКАЯ ХУЙНЯ

Кароче. Адин рас праизашла такая хуйня.

Адна девка любила парня. А у ниво така хуита паткатила, што типа в армию нада идти. Ищё у будущего красноармейца был друган, каторый тожэ так жэ попал.
Настал час, кагда стало пиздецъ как пора хуярить им в армию и они устроили правадины. Хуярили водку с друзьями: цылавались, пращщялись, абнимались(как пидары) ну я собствинна ни пра это.

Падруга этава стриженого атмарозка, изрядно с горя приподнахуярившысь, стала отговаривать его идти в армию. Гаварить иму, что типа любит его ниуибичиски пиздец просто как.
Паренёк заслабел на пиридок(о нихуя стихами загаварил). И карочи к другану патходит(а фъсе пьяные уже пиздец) и молвит иму:

- Карочи я хуй знает в армию ни сильно хачю типа. Тот иму атвичяет:
- пашли карочи фъ туалет.

Кагда ани закрылись фъ туалете друган гаварит влюблённому придурку ты палажи руку на унитаз, а я ибану па ней ногой, и в армию нихуя ни пайдёшъ.
Тот сразу сагласился. Положил руку и говорит:

- Чё ради любви не сделаешъ!

Кагда дружило занёс свою ногу с дырявым носком над рукой страдальца, тот в паследний мамент пиридумал и убрал руку. А корешь как уебал па унитазу нагой и расхуярил себе пятку(оказалась сломал). И в армию нихуя не пашол.

А ёбаный любовник на следуюший день пахуярил на паровозе непомню точно куда, но это как бы похуй!

Добавлено (27.03.2007, 22:23)
---------------------------------------------
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: Шиш войне! Шиш войне! Шиш войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: Шиш войне! Шиш войне! Шиш войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и что вас после этого спрашивать? Нафиг вы вообще после этого нужны В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: Шиш! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... надо, ну... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!